我一直觉得自己是这一辈子最幸福的人，因为我有一个哥哥，一个跟我一起出生的双胞胎。别人有兄弟，我有的是“另一个我”。我们从小就是一套的，穿一样的衣服、背一样的书包、出去买饭也要点两份一样的。家人朋友看到我们都会笑说：“你们两个真的是连体婴啊！”那时候的我从来没有去想过，有一天，我会只剩下一个人。
我们一起长大，一起做决定，一起被骂、一起偷懒、一起规划未来。什么事情我第一时间想到的不是自己，而是他会怎么想，他会不会一起，他喜不喜欢。很多人说双胞胎是命运绑在一起，我以前听了只是笑，现在回想起来，那真的是命运给我最温柔的礼物。
可是5年前，一场突如其来的车祸，把这个“绑在一起”的人生，硬生生割成一半。
双胞胎失去一个，剩下的那个不是少一个家人，是少一半的自己。以前每天都有一个人跟你一起吵、一起笑，突然有一天，那个陪你20多年的人什么话也没有留下，就永远不在了。
很多人以为痛是一瞬间爆发的，哭一下、闹一下就好了。现实不是。现实是你还是要照样去上班、照样跟人聊天、照样对别人说“我 okay”。可是每一天你醒来，第一件事感受到的，是身边那块空空的位置；每一次你睡前闭上眼，都觉得心口那块像被掏空，永远填不满。
这五年来，我最自然的动作就是回头。走路时会回头，好像在等他追上来；看到好笑的东西，会习惯想forward 给他；吃到他喜欢的食物，会忍不住想问他“你要不要 share 一点？”这些动作全部都很普通，但就是这些普通，让我每天都在提醒自己：我曾经不是一个人。
现在别人看我很正常，以为我走出来了。他们不知道，那些不说、不提、不哭，不是放下，而是我明白了，说什么也换不回来的东西，就算哭到声嘶力竭，他也不会再出现在我旁边叫我“eh不要这样啦”。那种空，是双胞胎才懂的空，是从小并肩长大的人才会留下的空。不是朋友，也不是伴侣能够替代。
夜深的时候是最难熬。我睡觉一定抱着一个大抱枕才能安心。小时候的画面常常会跑出来：我们抢玩具、一起被训话、互相 cover、一起讲以后想做什么。越是清楚，我越舍不得，越睡不着。时间没有治愈我，它只是让我学会在痛里面继续生活。你会笑、会做工、会跟朋友聊天，可心里那个洞，它永远都在。你习惯了它，却不会忘记它。
经过这5年，我最深的体会就是：你身边的每一个人，真的都不是理所当然。你今天还能喊爸爸妈妈、还能跟兄弟姐妹吵架、还能看到伴侣在你面前唠叨，其实都是一种幸福。因为有些人，一个晚上就没了。
有人问我，5年了，会不会有一天完全放下？我不知道，也可能不会。可是我知道，无论他在不在，我永远是他的弟弟，他永远是我的哥哥。而那个留着给他的位子，无论我走到哪里，都永远会为他留着。
我叫S，今年29岁，我单身的时候真的很自由，我几乎天天跟不同的男生出去吃饭、喝酒、聊天。觉得合得来就继续约，有时候会有亲密关系，我从来不隐瞒，也不觉得丢脸，因为每一次我都很清楚自己在做什么。我有界线，我有判断力，也很注重卫生，每次都戴套，也会做检查。我对自己负责，从来不马虎，我没有骗任何人，也没有伤害谁，我只是用自己的方式去认识人、去寻找可能的缘分。 我以为这样很正常，因为我都坦荡荡，也没有破坏谁的关系，我只是单身女生想要遇到对的人，想要尝试，想要体验生活，直到我遇到现在的男朋友。我交了男友后，就再也没有跟其他男生约会，不过当他知道了我的过去之后，态度突然冷下来，他说他需要时间消化，说他没想到我会是“这样”的女生。我听了真的很委屈，我单身的时候跟谁出去，是不是就错了？我单身的时候穿三点式比基尼，是不是就错了？我在还能自由还能年轻的时候晒太阳、出海、拍照、享受身体自由，这样错了吗？为什么男人单身的时候可以玩可以体验人生，女生同样的选择就会被贴上“放荡”的标签？ 我明明每一次都有戴套、明明懂得保护自己、明明勤劳做检查、明明没有骗过男人、没有偷吃，这样还不够“洁身自爱”吗？难道所谓的自爱，就只能是宅在家，不准出去、不准认识人、不准和男生说话吗？我真的不明白。 我以前天天跟不同男生出去，不只是为了玩，而是希望能遇到对的人，给自己机会，可现在却因为这些经历，在我真正喜欢的男人面前变成“有过去”的女生。我承认我的过去很精彩，但精彩不等于随便，外向不等于不专一，敢玩不等于不懂爱。 我不是不愿意为了他收心，我早就收了，遇见他之后删了交友App、不再随便应酬、生活步调都慢下来，因为我觉得这段关系值得。可没想到，他放不下的不是现在的我，而是那个曾经单身、曾经自由约会、曾经快乐探索世界的我。 我到底哪里做错了？ 》》》这里看原贴《《《
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