我是一位34岁的妈妈，有两个孩子，老大14岁，老二13岁。
是的没错，我20岁就生了孩子。那时候年少气盛，也不懂事，觉得爱情可以改变一切，觉得为爱付出是理所当然，结果孩子出生不到三个月，那个人就跑了。电话不接，信息不回，连奶粉钱都不曾给过。
我抱着刚出生的孩子，坐在月子中心外头哭了一整夜。那一刻我才醒觉，接下来的日子，就剩下我和孩子了。
我没念大学，也没有机会出去打拼，养孩子那几年都是靠家里接济，偶尔做点兼职。过后遇上现任丈夫，孩子接着一个来，我只能全职照顾家庭。别人20多岁的时候在旅游、创业、拍拖、发梦，而我在晒尿布、骂孩子、和老师道歉、去KK排队打疫苗。那时候我没有时间想自己，也不敢想。
但现在孩子也大了，我终于比较有自己的时间。有一天晚上，我一个人坐在饭厅，一边吃饭一边听到电视传来某个综艺节目在讲“女人要有自己的人生”，我突然就哭了。我开始害怕，我是谁？我除了是妈妈，还有别的身份吗？我还能不能重新找回自己？
我试着找工。朋友帮我介绍了几份文员的工作，我勇敢地去面试，但是一起面试的，还有其他一张张年轻亮丽的面孔，我手心都是汗。HR翻着我的履历，就只关心一件事：“你这十年都没有工作记录，是家庭主妇吗？”我点头，努力笑说：“对，我顾了两个孩子。” 她礼貌地点头，留下一句：我们会再联系你。我一走出办公室就哭了，我知道这句“再联络”只是场面话。
我努力过，只是真的不知道自己还能做什么。没文凭、没技能、不会英文、电脑也不熟，我到底还能做什么？我有时也会怀疑，是不是我当年太傻？是不是太早生孩子，就等于判了自己的未来死刑？别人拼搏、升职、买房，我只能货比三家，精打细算买一托鸡蛋。
那天我在巴士上，看到一对年轻情侣坐在我前面，女生跟男生撒娇：如果我们早点结婚、早点生孩子就好了……我当时很想站起来告诉她：“不要急着把人生交出去。你还没认识自己，就不要急着成为谁的太太、谁的妈妈。”但是我没有，因为我年轻的时候也是听不进其他人的意见，所以才有了今天的烦恼。
我不是后悔当妈妈，我爱我的孩子。他们在我全职照顾下也真的很懂事，每次都叫我别担心。但我还是很纠结，我现在除了“妈妈”这个身份，还有没有可能找回“我自己”？这个问题我之前不曾想过，但现在成了一直困扰我的课题。我的老公是粗人，对于这些烦恼，他也只是叫我随缘，他还撑得住，但我现在觉得自己毫无价值。
如果你有办法可以慢慢学习，慢慢追上，希望你们可以给我建议，我不怕慢，我只是想给自己一次机会重新开始。人生很长，我希望自己还有其他用处，也希望能在完成了“妈妈”的身份之后，还能有自己的第二人生，请大家帮帮忙，给我一点意见，谢谢。
我叫S，今年29岁，我单身的时候真的很自由，我几乎天天跟不同的男生出去吃饭、喝酒、聊天。觉得合得来就继续约，有时候会有亲密关系，我从来不隐瞒，也不觉得丢脸，因为每一次我都很清楚自己在做什么。我有界线，我有判断力，也很注重卫生，每次都戴套，也会做检查。我对自己负责，从来不马虎，我没有骗任何人，也没有伤害谁，我只是用自己的方式去认识人、去寻找可能的缘分。 我以为这样很正常，因为我都坦荡荡，也没有破坏谁的关系，我只是单身女生想要遇到对的人，想要尝试，想要体验生活，直到我遇到现在的男朋友。我交了男友后，就再也没有跟其他男生约会，不过当他知道了我的过去之后，态度突然冷下来，他说他需要时间消化，说他没想到我会是“这样”的女生。我听了真的很委屈，我单身的时候跟谁出去，是不是就错了？我单身的时候穿三点式比基尼，是不是就错了？我在还能自由还能年轻的时候晒太阳、出海、拍照、享受身体自由，这样错了吗？为什么男人单身的时候可以玩可以体验人生，女生同样的选择就会被贴上“放荡”的标签？ 我明明每一次都有戴套、明明懂得保护自己、明明勤劳做检查、明明没有骗过男人、没有偷吃，这样还不够“洁身自爱”吗？难道所谓的自爱，就只能是宅在家，不准出去、不准认识人、不准和男生说话吗？我真的不明白。 我以前天天跟不同男生出去，不只是为了玩，而是希望能遇到对的人，给自己机会，可现在却因为这些经历，在我真正喜欢的男人面前变成“有过去”的女生。我承认我的过去很精彩，但精彩不等于随便，外向不等于不专一，敢玩不等于不懂爱。 我不是不愿意为了他收心，我早就收了，遇见他之后删了交友App、不再随便应酬、生活步调都慢下来，因为我觉得这段关系值得。可没想到，他放不下的不是现在的我，而是那个曾经单身、曾经自由约会、曾经快乐探索世界的我。 我到底哪里做错了？ 》》》这里看原贴《《《
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