我是一位34岁的妈妈，有两个孩子，老大14岁，老二13岁。
是的没错，我20岁就生了孩子。那时候年少气盛，也不懂事，觉得爱情可以改变一切，觉得为爱付出是理所当然，结果孩子出生不到三个月，那个人就跑了。电话不接，信息不回，连奶粉钱都不曾给过。
我抱着刚出生的孩子，坐在月子中心外头哭了一整夜。那一刻我才醒觉，接下来的日子，就剩下我和孩子了。
我没念大学，也没有机会出去打拼，养孩子那几年都是靠家里接济，偶尔做点兼职。过后遇上现任丈夫，孩子接着一个来，我只能全职照顾家庭。别人20多岁的时候在旅游、创业、拍拖、发梦，而我在晒尿布、骂孩子、和老师道歉、去KK排队打疫苗。那时候我没有时间想自己，也不敢想。
但现在孩子也大了，我终于比较有自己的时间。有一天晚上，我一个人坐在饭厅，一边吃饭一边听到电视传来某个综艺节目在讲“女人要有自己的人生”，我突然就哭了。我开始害怕，我是谁？我除了是妈妈，还有别的身份吗？我还能不能重新找回自己？
我试着找工。朋友帮我介绍了几份文员的工作，我勇敢地去面试，但是一起面试的，还有其他一张张年轻亮丽的面孔，我手心都是汗。HR翻着我的履历，就只关心一件事：“你这十年都没有工作记录，是家庭主妇吗？”我点头，努力笑说：“对，我顾了两个孩子。” 她礼貌地点头，留下一句：我们会再联系你。我一走出办公室就哭了，我知道这句“再联络”只是场面话。
我努力过，只是真的不知道自己还能做什么。没文凭、没技能、不会英文、电脑也不熟，我到底还能做什么？我有时也会怀疑，是不是我当年太傻？是不是太早生孩子，就等于判了自己的未来死刑？别人拼搏、升职、买房，我只能货比三家，精打细算买一托鸡蛋。
那天我在巴士上，看到一对年轻情侣坐在我前面，女生跟男生撒娇：如果我们早点结婚、早点生孩子就好了……我当时很想站起来告诉她：“不要急着把人生交出去。你还没认识自己，就不要急着成为谁的太太、谁的妈妈。”但是我没有，因为我年轻的时候也是听不进其他人的意见，所以才有了今天的烦恼。
我不是后悔当妈妈，我爱我的孩子。他们在我全职照顾下也真的很懂事，每次都叫我别担心。但我还是很纠结，我现在除了“妈妈”这个身份，还有没有可能找回“我自己”？这个问题我之前不曾想过，但现在成了一直困扰我的课题。我的老公是粗人，对于这些烦恼，他也只是叫我随缘，他还撑得住，但我现在觉得自己毫无价值。
如果你有办法可以慢慢学习，慢慢追上，希望你们可以给我建议，我不怕慢，我只是想给自己一次机会重新开始。人生很长，我希望自己还有其他用处，也希望能在完成了“妈妈”的身份之后，还能有自己的第二人生，请大家帮帮忙，给我一点意见，谢谢。
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